宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧
2017-08-29 14:54:55  来源:网友 父母 干货 幼儿园 这个话题 上个世纪

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧

上周五,付老师在千聊房间开讲【宝贝初上幼儿园,父母必备的心理知识】,宝妈宝爸们叫好连连:

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【微课回顾】

上周的精彩,让它再闪会儿

万字干货,有理、有例、有方法

彼岸有惊喜,请慢慢慢慢慢慢慢划

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宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧人生不该被输赢所限定

大家好晚上好。今天跟各位谈谈,孩子第一次上幼儿园这个话题。为何要聊这个话题呢?因为今天的父母和上个世纪的父母已经大不一样了。今天的父母,父母的角色感更强,对父母功能的思考更多,学习如何做孩子需要的父母的意愿也很足够,今晚来听课的,一定是有比较进步前辈育儿意识的父母们。你们知道,让孩子赢在起跑线上,这句话应该被划掉,改为:优秀的父母养育的孩子,人生不会被输赢所限定。

过去,孩子上幼儿园,这不会成为一个专门值得说的事情。因为父母的注意力很难从繁重的工作和家务中抽离出来,去看看这对孩子来说,是个什么性质的事情。这说明,在过去的时代里,孩子没有很多机会被作为一个独立的个体,来被另外一个个体听一听,他所感知的世界是什么样的。我说的是在很精细的层面。其实不是在“你饿不饿,我给下碗面条”,“你冷不冷,我给你送件毛衣”,这类比较表浅的层面。

可能有人会说,至于吗?我们小时候不都这样吗?目下当今也过得不错啊。没错,精细也能过,粗糙也能过。过得不错,也没有很难。不过,既然你们今天来听课,就说明,你们心里实际上有一个意愿,希望更精细地去了解你们的孩子和他的父母。你们想站在第三方的位置上,看看父母可以怎样更精细地进入孩子的世界,对吗?

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧更精细地进入孩子的世界

你们知道吗?上幼儿园对孩子来说是个大事件。为何说大呢?因为孩子从出生到幼儿园之前,都是跟有血缘关系的人在一起,爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆,即使有保姆阿姨,那也是在自家地盘有自己人的状况下。这种对熟悉的环境切实其实定感,在上幼儿园的时候就会被打破。这就像,企鹅本来在南极生活,突然被送到了中国某个城市的海洋馆里面。就像,你在一个城市生活了40年,突然被送到阿拉伯,或者美国。你不会当地语言,不适应当地食物,这些可能还都不是适应的最大难题。最难的是,你在新环境下,谁都不认识,谁都不是自己人。那个感觉你们可以想象一下——强烈的不安,甚至是恐慌。

孩子上幼儿园就是这样,否则,为何很多孩子上幼儿园的初期,每天都哭得撕心裂肺。他如果没有体验到某些就他那个年龄还说不清楚的内容,他为何要哭?所以,对于孩子来讲,上幼儿园,就是离开自己熟悉的人,熟悉的空间,去一个新的空间,和陌生的人,依赖自己独自去适应的过程。2、3岁,就入手下手独自去面对新环境和不熟悉的人,这对于一小我私家来讲算不算大事件?当然算。我们成人,去一个新公司上班,有两个月试用期对吧,这两个月试用期,就是给新人熟悉和适应的。那孩子需要多久适应?大家可以想想。

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧为何家长受不了孩子哭闹

好,那让大家想想孩子需要多久适应,是为何呢?因为我们发现,有些父母,对孩子的期待挺高的,希望孩子入园,能马上适应,可以或许不哭不闹,乖乖跟老师走,对不合错误?有一个妈妈,她的孩子2岁半,是个小女孩,刚刚上幼儿园,每天都哭着不要去,妈妈很着急,问我怎么办?我问,怎么办是什么意思?她说,就是怎样 让她不哭,可以或许比较乖一些啊,听话一些啊,愿意上幼儿园啊。我就问她,你能接受她目下当今这样哭闹,多久?她说,勉强一个星期吧,我已经受不了了,我觉得很她哭闹的时候,我就像个坏妈妈,勉强她做她不愿意做的事情。

好,我们看到,这个妈妈之所以想要孩子不哭不闹上幼儿园,重点在哪里呢?是因为孩子哭闹,让妈妈自责对吧,自责的感觉很不好受的,我们承受不住,总要做些事情来驱散这个感觉,那这个妈妈,她用来缓解自责的体式格局是什么呢?就是希望,孩子可以乖乖的,何乐不为的去上幼儿园。这是什么呢?这是用孩子来解救自己。大家同意吗?

所以,我就需要让她自己能解除自责,而不是让孩子来做这个事情。妈妈心里那个,我好像是个坏妈妈的神经,很容易被触到。我得让她这个神经不那么敏感。我跟她说,每一个孩子都需要上幼儿园,每一个孩子都需要一段时间来适应这件事情,她目下当今哭闹不愿意上,不代表她以后不愿意上,我们要把时间轴拉长,你想一想正常情况下她上大班了,上小学了,上初中了,还会不会每天都跟你哭闹说不要去?她说那肯定不会啊。

所以,这就是孩子暂时性的回响反映,不是永久性的回响反映对不合错误?同时,每一个孩子可以或许离开家,去一个不是家的地方,接触不是家人的外人,对帮助孩子发展社会化的功能特别很是重要,在幼儿园能 get 到的东西,很多是在家里是没有的。她去外面,不是对她的抛弃。你只要温和地坚定,适度的灵活,耐受两个月,她就可以适应良好了。

妈妈想,对,不是抛弃呀,她的自责立马就消除百分九十。妈妈的心理空间就变大了,第二天女儿还是哭闹,这位妈妈就用了温和坚定这一招,虽然女儿还是哭闹,但是她感觉轻松多了,对女儿的哭闹接受度就高多了。

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧孩子上幼儿园之前的心理准备

可能,你们会问温和坚定,怎么做?

不急,我要在讲这个之前,讲一个更重要的点,就是孩子上幼儿园前的心理准备,怎么做。

打仗要做准备,考试要做准备,结婚要做准备,孩子上幼儿园,一定要提前和孩子一起做心理准备。目下当今,有一种体式格局,就像是实习上幼儿园一样,父母可以带着孩子一起去上半天幼儿园,让孩子在父母的陪伴下,慢慢适应。这个也不错,但也不是非要这样不可的。重要的是我们要领会:为孩子的心理做铺垫,让他有预期的掌控感。

提前多久做这个事情呢,三个月-半年都是比较好的时间。如果有相应的绘本更好,你可以在跟孩子讲故事的时候,把幼儿园植入进去。比如,幼儿园是一个什么样的地方,里面会有谁,这些人在里面做什么,可能会发生什么事情。孩子很聪明,你经常跟他讲这些故事,他能听懂,能理解,还能形成画面。你会发现,有的孩子还会说,我来日诰日要去上幼儿园,或者你问他,你上幼儿园了吗?他会说,对的,我上幼儿园呀。这就说明,幼儿园,与这个名词相关的内容,已经被他基本定位,他就会生成一个与此相关的基本主控感。

2-3岁的幼儿,对控制感的需求是特别很是强烈,而且也是父母很有必要满足的。你要让他有很大程度上的控制感,鞋子让他选,衣服让他选,电梯让他按,门让他开,所有可让他说了算的地方,都尽量地满足,这不是溺爱,也不是骄纵。这是为他的自我感,注入能量。但这种满足孩子的体式格局,不是粗糙的,不是说,哎,我懒得跟孩子磨叽,随便他吧,我妥协吧。这个不是带着理解的满足。精细的意思是,我了解孩子这个时候需要控制感,我希望他能很好地发展他的自我控制感,所以,我不会跟他对着干,我也不会强化他的执拗。

当我们把上幼儿园这件事情,提前三个月就跟他经由过程讲故事的体式格局,做游戏的体式格局,或者带他去参观幼儿园,看别的小朋友在里面怎么玩的,跟他选以后上幼儿园要穿的鞋子、衣服、水杯等等体式格局,这样做的核心是,让他对即将要发生的事情,有控制感,有心理准备。在时间感上,这个年龄的小孩子还很模糊的,我记得我看过一个幼儿园的视频,是一些小朋友全托,周末才回家。一个小男孩儿跟一个小女孩说,我太高兴了,小女孩说为何呀,小男孩说,今天星期一,来日诰日星期二,后天星期五,就能够回家啦。所以在时间上,我们也要给孩子一些准备,可以在白板上贴90多小花,每天摘一朵,告诉他,小花越少,上幼儿园的时间就越近了,小花只剩一朵了,你就上幼儿园了。

还有一个方面就是,跟他讲,爸爸妈妈每天都要上班,小朋友呢,每天都要上幼儿园的。他虽然不克不及在意思上理解,这是为何。但是他能在感觉层面上接受,哦,爸爸妈妈每天都上班,我也要上幼儿园,这个也是帮助孩子在家庭中定位。

不同的孩子对上幼儿园的回响反映会很不同。我们前面说的那个小女孩儿,就是用哭闹的体式格局来表达和父母的分离,这是她应对分离的施展阐发。有的孩子,会反抗,有的孩子会施展阐发得更黏人,有的孩子会发生退行,有的孩子会回避,很安静。上幼儿园,除是我们讲的,它是孩子进入社会化的里程碑,因为,孩子进入幼儿园后,要适应分享,以前他一小我私家玩所有的玩具,目下当今他要学习轮流等待。以前他被哄着午睡,目下当今他要自己爬到小床上,学习自己睡着。以前他吃饭,很随意任性,目下当今他要面对不好好吃饭,可能被老师批评的压力。在家里,他不需要和谁分享妈妈,目下当今,他要和十几个小朋友共享老师的关注。他是争取的那个孩子,还是回避的那个孩子?

所以,他们从会爬会走会说话,到幼儿园,一刻不停的学习着作为一小我私家,需要掌握的很多内容。成长就意味着告别过去,这句话放在这个时期的孩子身上,也很适用的。这是孩子和父母在心理上都共同面临分离的一个时期。除孩子不适应,很焦虑,父母也同样会的。

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧与孩子一起面对焦虑,这太重要了

我的孩子,会不会在幼儿园想我,会不会暗暗哭泣,会不会吃不好,会不会怕老师,会不会很难适应?老师会不会不喜欢我的孩子?我孩子身上某些毛病,会不会让他经常挨批评?等等。所以,有的父母送孩子上幼儿园,心跳都会很快,很紧张,有的妈妈可能会流泪。这就是另外一种情况,父母是不是准备好和孩子某种程度的分离。

比如,一名妈妈,有很多不放心,不安心,她送孩子去幼儿园,孩子就特别黏着妈妈,不让妈妈走,但是爸爸送孩子去上幼儿园,孩子能更快、更顺利地进入幼儿园。为何如此不同?因为孩子的回响反映,常常不是孩子自己的回响反映,是孩子自己的回响反映+父母的回响反映,这个构成了孩子的整体回响反映。所以,孩子的黏人,是代表妈妈对孩子的需要。

那么这个时候,我们的父母们可能就要想一想,你对孩子去上幼儿园,担心多吗?担心越多,就说明,你对分离越焦虑。而一个对分离没有太多焦虑的妈妈,孩子对进入新的环境,适应新的环境,明显会更顺利。

有一个值得父母注意的点是,初期送孩子入园,最好可以或许是父母本人,而不是老人。因为父母通常是孩子最依赖的养育者,不管日常平凡是否是老人带孩子更多,在情感上,关系上,孩子都清楚,他是他父母的孩子,而不是爷爷奶奶的孩子。这个意思是,他会在父母的面前感觉更安全。面对分离和成长,我们总会有很复杂的体验,这些复杂的情感体验,有些时候对孩子来说,其实不容易消化和处置惩罚,而更安全的依恋的关系,能让孩子更好地让这些复杂难以耐受的情感浮现出来,不会需要采取太激烈的防御机制。

是什么意思呢?比如说,哭闹,是孩子上幼儿园最多见的回响反映,不哭也不闹,反而值得警觉。我们把分离看做是一个大的刺激,它既是一个大的刺激,同时也是一个机会,让一小我私家在面对大的刺激的时候,有空间有机会,从心理内部去处置惩罚这个刺激带来的回响反映。一个从来没有面临分离的人,是没有机会去学习如何面对分离的。但是我们都知道,学习如何面临分离,是一小我私家一生当中特别很是重要的能力。因为分离和丧失,是现实无法回避的内容。

当孩子上幼儿园的时候,会激活它早期和妈妈分离的体验,比如断奶,比如独立行走,比如妈妈去上班了,不克不及再长时间赐顾帮衬自己了,这些都是过去的分离体验。但这些分离发生的时候,孩子还没有发展到语言期。那么这些分离的体验,保留在他的心理内部,这些分离的经验,对他来说意味着什么,他是如何去经验的,因为语言能力的限制,可能都无法被他自己组织和整合。直到进入到入园的年纪,他可以表达一些比较简单的意思了,这就是他获得了过去没有获得的表达的空间。

我在去年的一次微课,幼儿社交与自我发展中,讲了语言发展对幼儿的重要性,今天就不详细讲这个。那我们需要理解,孩子上幼儿园,这是一个很好的重启孩子面对分离,学习如何接受分离的重要的时刻。我们可以利用这个时刻,帮助孩子重组和发展,更有适应性的分离的心理经验。

举个例子,一个孩子,以前面对妈妈去上班,比较回避,就是妈妈走的时候,没有什么回响反映,妈妈回来的时候,回响反映也不强烈,好像对和妈妈分隔隔离分散和再聚都没有什么特别的感觉,不哭也不闹。正常情况下,孩子对妈妈的依恋是很深的,这是本能的需要。那么回避,就是一个保护自己的回响反映机制,他隔离了自己对妈妈离开的悲伤和愤怒,让自己没有什么感觉。那么在上幼儿园这个相似的分隔隔离分散的时期,这个孩子的回响反映可能也会倾向回避,很安静,在幼儿园里一小我私家默默的待着,对游戏没有太大的兴趣。

当然,我们其实不需要改变孩子这个回响反映,因为这样太粗暴了。但是,我们可以帮助孩子去言说过去他不会言说的体验。比如,当孩子在上幼儿园的时候,妈妈说,跟妈妈说再见,孩子不做声,把头扭向一边,或者没有什么情感的说再见。这个时候,妈妈可能需要跟老师商量,留下来,和孩子说说话,再把孩子送进去。说什么呢?你可以跟孩子说,宝宝,妈妈下班了就会马上来接你回家,妈妈上班的时候会想你,宝宝也会在幼儿园的时候想妈妈,对吗?宝宝想妈妈的时候,会有些难过,会不习惯。但是妈妈下班了就回来接你回家,晚上我们一起讲你最喜欢的故事什么什么,好吗?

不管孩子的回响反映是什么,妈妈都进入了孩子的内在,将他所感触感染到的分离,镜映了出来,孩子会对这些与分离相关的感触感染,感到比过去更安全,更可控。那么这样,慢慢的,他就不会害怕这些复杂的情感,而可以不只是选择隔离这一种体式格局来保护这些可怕的情感淹没自己。

那如果是老人送孩子上幼儿园,孩子极可能就没有空间去学习如何和自己心底里最依恋的对象分离。我了解到有些父母送孩子上幼儿园,害怕孩子纠缠,会消失。一定要和孩子道别,这个太重要了。毫无预期的消失,这对孩子来说是最可怕的事情。有的老师,可能会建议你,你赶紧走,别让他看到你,你们悄悄的走。没有可期待的再见,爸爸妈妈不见了,这个会加重孩子被抛弃的体验。某种程度上,孩子上幼儿园,都会有被父母抛弃的感觉,如果父母采取消失的体式格局,就是坐实了孩子被抛弃的感觉。

那么父母要怎样做,不会带给孩子这个体验呢?

第一个是,在孩子可预期的范围内,跟孩子道别,然后离开。

第二个是,你要强调,你会回来接他回家,比如下战书吃完了点心以后,再过一个游戏的时间,你就会出现了。

第三个是,你告诉他了你什么时候会出现,你尽量地在这个时间出现。

这三点,都是给孩子确定感。你每天会离开,但是你每天会回来,这种稳定的体验,就帮他不太费力地构建了一个框架,他就会理解理睬,这是每天的分隔隔离分散,而不是他被抛弃了。

有些孩子在上幼儿园的初期,会变得很容易发脾气,情绪不太稳定。对孩子来说,他白天在幼儿园一整天,他适应新的环境和老师,还有小朋友,这些新的部分,是让他不确定,也不安的,一定也会比在家里遇到更多的挫折和压力,所以基本上,他会收起他的很多感触感染,把他们关在一个心里的小抽屉里。回到家里,和父母在一起,等于回到了安全基地,他一定会把小抽屉打开,把之前关起来的各种感触感染和情绪都发泄出来。这就等于说,孩子把最痛苦的感触感染交给了父母,因为他信赖父母。

当然,我们可以理解,父母上了一天的班,疲劳的回到家里,还要面对孩子的各种坏脾气,对父母来说,也很有压力。这个时候,也是最需要父母耐心的时候。父母可以等孩子发完脾气以后,跟他聊天,比如说,你心情不好,你在幼儿园跟老师不熟,跟小朋友也不熟,你不知道怎么跟他们玩,你想爸爸妈妈在多好。所以,你刚才发脾气扔玩具,是想告诉爸爸妈妈,你今天在幼儿园,其实不是很开心,对吗?

这是一个很具体的操作了。这就带出另外一个值得父母留意的地方。父母和孩子分离了一个白天,彼此都渴望可以或许晚上重聚,来弥补白天的无法在一起的时光,当然可能对于有些工作家务繁重的父母来讲,谢天谢天,要是孩子一天上12个小时的幼儿园就再好不过了。

无论如何,对于孩子来讲,离开家以后,能回到家里和父母再次相聚,是让他们感到安定和踏实的。有的孩子可能会黏着父母,和父母叨叨很多东西,有的孩子会退行,要抱着,父母上卫生间, 在厨房做饭,都要跟在屁股后面,父母去阳台晒衣服,孩子也会大声的叫,妈妈,妈妈,你在哪里呀,我怎么看不到你。这些都代表,分离背后的可相聚,对孩子来说有多么重要。我建议,父母回到家后,第一件事情,不是做饭,不是收拾整顿家务,把这些都暂时放一放,留出10多分钟出来,和孩子重归亲密。

你可以在沙发上抱着他,看着他说,我一天都很想你哦,你今天在幼儿园过得怎样?孩子可能说,我不喜欢幼儿园。我知道,因为上幼儿园会把你和妈妈分隔隔离分散,但是我们目下当今又在一起了。往往经过这个重温,孩子幽怨、我见犹怜、或者敌意、或者违拗、甚至是破坏性,都会改变,他会入手下手安心的再次依恋父母,带着温情的,这就意味着他接受了父母的离开,因为他确认了你们还会重归亲密。

这样做的好处是,孩子再次面对分离的时候,会变得容易一些。来来回回很多次,孩子已经适应了分离,送她去上幼儿园已经不是一件困难的事情了。经由过程这次的分离,孩子会学到不少面对分离的经验,这些经验足以支撑他未来面对分离。

一个成人面对分离的状态,本质上,取决于他还是一个孩子的时候,父母是如何对待与他的分离的。比如,我前面提到的那位忧伤的妈妈,她送孩子上幼儿园,孩子就会哭闹,很难和妈妈分隔隔离分散,孩子承接了妈妈的分离忧伤,父亲送,状况就大不一样。那位妈妈的忧伤,实际上是,孩子入园的分离,触发了她过去的分离体验,她作为孩子面对分离的时候,那些自然而然的难过和不舍,没有被表达,也没有被看见。这些感触感染被她抑制,关在了她的抽屉里,没有得到机会打开抽屉。在她的孩子入园这个阶段,让她的孩子代替她打开了抽屉,并且无意识的让孩子替代她表达。

与这位妈妈相反,有一些父母,看起来好像情感很冷淡,对于分离没有特别的感触感染,送孩子入园的时候,孩子哭得很伤心,这些父母很理性,会对孩子说,不哭不哭啊,一会儿就行了。心里可能想,上幼儿园,又不是生离死别,你怎么都不乖呢。这类父母,反而是自身分离问题最严重的。因为他们经由过程否认和拒绝的体式格局,让自己不参与到和孩子的分离场景中。他们好像是第三小我私家,冷眼看着孩子哭闹,也很难给孩子提供安抚,他们可能不耐烦,甚至粗暴的发脾气,对孩子吼叫,快速离开现场,把孩子扔给老师,这些对孩子的体式格局,是企图禁止孩子表达对分离的忧伤,这样才不会触发他自己面对分离的痛苦。所以,大家知道吗?为何有一类父母对孩子特别很是的淡漠,他们跟孩子情感疏离,不太参与孩子的事情,因为爱孩子,会让他们特别很是痛苦。

所以,对孩子上幼儿园这个事情,父母也或多或少的会被激活过去的感触感染。有的父母可能会问,跟着孩子一起难过好像也不合错误,走得干脆好像也不合错误,那怎么做才比较好呢?基本上,这不是操作的技术问题,而是能力,如果具备分离的能力,那么你就会有适合你和你孩子的体式格局。

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧建议一定要可操作,就像以下这些

当然,一节微课肯定是解决不了能力的。不过我还是想给一些操作上的建议,也许能有助你搞定孩子上幼儿园的这个大事情。

1 允许孩子带上一个他熟悉的物品

小毯子,玩具,小熊宝宝,都可以。目下当今幼儿园的老师基本都有这样的意识,也会建议家长让孩子带上自己喜欢的物品。这些物品的作用,就是儿童精神分析师温尼科特的提出的,过渡性客体,就是当父母不在的时候,孩子经由过程一个物品,或者一个空间,创造性的安抚自己。你们知道吗?手机目下当今变成了很多成年人的过渡性客体,连上厕所洗澡都要带着一起。

2 初期入园,一定要介绍老师给孩子认识

告诉孩子,这是张老师,这是李老师,爸爸妈妈不在的时候,就是张老师赐顾帮衬你了。你把孩子交给老师,同时也需要把老师交给孩子,这是一个双向的过程。有的父母没无意识到,还要介绍老师给孩子认识啊,这多是父母对于让孩子接受一个新的客体,没有相应的心理准备。我举一个比较特别的例子,有一个小男孩上幼儿园,爸爸妈妈在场的时候,小男孩根本就不愿意加入老师和其他的小朋友的游戏中去,搞得父母很担心,孩子是否是很难接受自己以外的其他人。但是父母还是离开了。结果呢,这个小男孩在父母走了以后,很快就融入了游戏,而且还愈来愈黏老师。老师拍来视频给父母看,父母简直不敢相信自己的眼睛,也很困惑怎么自己在,和自己不在,孩子这么不一样?其实这个就激发了父母心里更担忧的问题,自己和老师对孩子的影响,会不会竞争失败。这个潜意识的担忧,有些孩子会摸到,他们就会呈现两种不同的回响反映,父母在的时候,给父母一种,出了我们可以赐顾帮衬好他,其他人都不行的错觉。父母不在的时候,孩子特别很是适应。

3 在最入手下手的几天,留下来陪孩子

父母留下来半个小时或者是一个小时,是在帮孩子粘合,家和幼儿园的断裂感。父母在这个时候,是帮助孩子搭建桥梁,让孩子在父母的桥梁上,走向新的环境。所以,我会建议,如果有可能,父母最好能留下来陪伴孩子一会儿,再道别再离开。

当然,这个会很麻烦,因为幼儿园的老师会说,你在这里,孩子就不会把心收过来。或者说,你在这里,其他的孩子看到自己的父母不在,会情绪爆发的。情绪爆发不是坏事情,有时候是好事情,我们前面讲到,这让孩子能自发的接触分离所带来的自然的情感。

当然幼儿园的老师可能很辛苦,因为同时赐顾帮衬十几个二十几个孩子,如果每一个孩子都因为想自己的爸爸妈妈,传染似地哭成一片,那真的会崩溃掉。这时候候,我建议父母跟老师商量,把孩子带到外面,单独陪一会儿。如果准许父母进入,就在上课的地方陪一小会儿是最好的。

4 决定要离开的时候,就坚定的离开

缘故原由是,孩子总需要适应父母不在的新环境,父母要信任孩子除有依赖的需要,同时也有独立的需要。很多时候,只有孩子感触感染到,父母的离开,不悲情不内疚不恐惧,而是坦然,孩子就放心了,他不需要承担着父母未解决的情结,向外走。这是多么轻松的成长啊。过段时间,你就会发现,他回到家里,入手下手跟你念叨,多么喜欢张老师,她好漂亮她好温柔,她唱歌好好听听。

5 在初入园的初期,观察孩子的回响反映

为何这么做呢?有些孩子适应良好,这个不用说,也不会有什么麻烦的问题。如果有些孩子适应很困难,但是你无法了解孩子如何适应困难的,那你就无法帮助他。

当然幼儿园的老师可能也会跟你讲,你的孩子好像对一些活动不是很有兴趣,或者你的孩子很有攻击性。你经由过程老师的描述,这些信息比较间接。可能也跟我自己的工作有关系,我对亲眼可见的信息有更直觉敏锐的捕捉和分析。

比如说,当老师说你的孩子今天打了一个小朋友,老师批评了他。缘故原由是,小朋友们正在做拼图薯条,一个小朋友从他手里拿了几个薯条纸片,他就拿起杯子打了这个小朋友。我们一样平常的回响反映是,你为何动手打小朋友呢?会隐藏着些求全谴责的意味,有些孩子很敏感的,他不会跟你争辩,他会更加防卫他自己说,我就是想打他。然后你就说,那不行啊,在幼儿园不准打人的,老师也说啦,这样你就不是个好孩子了。所以,孩子并没有机会被听到,因为你从老师那里获得信息时,已经是一个经过处置惩罚的信息,老师的对这个信息的判断和评价会传递给你,我们都希望做个配合的家长,我们就会不自觉的把这个信息再次加工,返回到孩子那里,但是这个信息和最第一版本的信息可能已经变的不止一点点了。

所以,父母的观察,是对孩子适应环境的回响反映的一手资料。刚才讲的这个例子,这个打人的小朋友,他之所以动手,是因为他特别很是生气,老师发给每一个小朋友一些薯条纸,他旁边的小伙伴从他的桌子上抓了几张,一样平常情况下,被抢的小朋友会哼哼唧唧对吧,那这个被抢的小朋友,他是抬头看了老师一眼,想得到老师的帮助,但是老师没有注意到这个片段。

而这个薯条,对这个小朋友有很高的意义,这个小朋友的爸爸和他,之间有一个默契,我们也要说是仪式啊,这个爸爸呢,因为工作忙,陪孩子的时间不错,但是只要每次陪他 ,都会带他去吃薯条,父子俩就在麦当劳里面共享薯条时光。不可思议,这个对这个孩子有多么重要,这是一个只有他和爸爸两小我私家的一起做的事情,对吧。那目下当今这个孩子刚刚上幼儿园,正在做薯条拼图,你们说,他在做的时候,心里是否是会被唤起对爸爸的想念?这个想念可以抵御适应陌生环境的不安,这个大家可以理解对吧,所以,当隔壁的小朋友拿走了他的薯条的时候,他的感觉上是,被拿走了和爸爸一起的时光。

为何呢?因为对孩子来讲,他区分现实和幻想的功能还没有发展完全,所有的孩子都会感到上幼儿园,就等于自己守不住过去和父母在一起的体验了,就像那些和父母之间的依恋,被上幼儿园这个事情,很大的挑战和破坏了。所以,这也是我前面说,白天的分隔隔离分散,和晚上的重聚,这种固定的仪式,对孩子来说很重要的缘故原由。你要让他慢慢感到安全,就是即使他在做一些没有父母在场的事情,但是父母还是在他的心里,会被安全的保存下来,不会丢失掉。

从这个角度去理解,这个孩子的一次动手行为,就能够理解了。那么如果老师了解来龙去脉,老师的批评就不会只是单一的批评,老师也能够透露表现对孩子生气和伤心的理解,同时告诉他,动手是不合错误的,也能够建议下一次遇到类似事情,他还可以选择怎么做。

那么父母的观察为何重要呢,就是经由过程你对孩子的了解,结合你所看到的新的有关孩子的场景,比如他在幼儿园的回响反映,来形成一个新的对他的理解,并且在有可能的情况下,把你对自己孩子的了解和理解,反馈给老师。这样老师就可以在一个更贴近孩子的位置上,和孩子互动。可以极大的减少孩子在新环境中的压力。

我们成人在新环境下,也会有压力,比如你去参加一个饭局,一桌子的人,一个你也不认识,你很尴尬的坐在那里10分钟,这时候候,你的一个老朋友来了,他跟其他人都比较熟悉,有他在,你的现场压力小多了,而且有他在,你感觉和其他人的心理距离,一会儿也近了。这就是一种心理机制,人类在面临陌生的环境,为了保护自己,本能的就会让自己的身体保持警觉,这个警觉的结果,就是压力的增加。

最后,希望幼儿园老师看到

如果目下当今的幼儿园,普遍能增加一个父母和老师沟通的环节就真的太好了。比如在新生入园之前,父母一方或者双方参加,形成一个父母团体,然后由幼儿园的老师主持,父母可以跟老师介绍一下孩子的基本情况,成长过程当中的某些重要时刻。如果能配备一个心理老师更好,那么心理老师就能够根据父母提供的信息,将这些信息转换成对孩子某些施展阐发、行为、特定状况的理解,这样幼儿园的老师就可以把对孩子的解读扩大到一个更大的心理层面。这样,我们的孩子,就在进入幼儿园初期的这个高压力状况下,被老师心智化。这意味着,一个孩子心理的可以在更安全的环境下发展,可以安全的运作,可以不用采取一些比较奇怪的,或者是适应不良的体式格局来运作。这个可以很大程度上减少一些以后可能会有的心理冲突。

大多数孩子都能在父母离开以后,收拾好自己的难过,接受老师的安抚,他们会跟其他的孩子玩得很开心,设立建设友谊,来弥补暂时失去父母的失落感。而这个过程,恰恰也是孩子学习如何调整自己,发展社交技能的阶段。

彩蛋压轴

宝贝终于要上幼儿园了,有些状况目下当今知道还来得及|干货+技巧

由于时间有限,微课直播中,有30多个现场提问还没有回复。今晚8点,付老师将挑出最有代表性的7个问题实时回答,剩下的时间留给在场的父母,互动、交流????

7个问题

1

爸妈自省

想了解更多面对分离时,父母如何处置惩罚自己否认、拒绝、不参与、冷眼看着、不耐烦发脾气的状况?

2

监控吗?

幼儿园不提供监控,应该信赖吗?还是找个监控?

3

孩子性格内向

我家刚满三岁,有点粘大人,担心上学不适应新环境?另外,不愿意蹲下来拉粑粑,是不是也是心理问题?性格偏内向,喜欢的东西不好意思说,别的小朋友看到就拿走了,他就失落地哭着说要回家。

4

不认同幼儿园教育

我对这边所有的幼儿园教授教养都不太认可,要孩子听话顺从,觉得这会伤害到孩子,也能够说小时候的我太听话,我特别很是痛苦,对动不动要孩子听话的老师有敌意,但是我们没得选,我以前对孩子的教育也是这样的,所以对孩子也很愧疚。

5

该不该给老师红包?

我听说目下当今幼儿园的老师都收红包,给了红包她会非分特别赐顾帮衬些,可是我有点纠结:给了红包,老师关注多了,孩子会不会觉得世界都围着她转,以后出现挫折她都经不起;不给红包,又觉得孩子会生活在落差里,会不会有点自卑?哎,我的内心戏就是这么的多啊!

6

单亲家庭的孩子

我们是单亲家庭的孩子,基本没见过爸爸,不知道上了幼儿园之后会不会受到打击和刺激?会不会自卑?怎么去帮她缓解和疗愈她的情绪?同是单亲家庭,没见过爸爸,目前孩子妈妈还是独身只身,如何做才能减少缺少父亲的伤?

7

担心孩子被冷落

我很害怕宝贝在学校被老师冷落忽视,不被重视,但我同时又不愿意过于讨好学校的老师。所以我有焦虑,怎么破?另外,老师不克不及及时赐顾帮衬到每个孩子是必然的,但是作为家长还是很焦虑自家孩子被忽略,对她有影响,怎样在家庭教育里做补充?

今晚8点-9点,付老师在这里回复大家

29.9元,直达

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